Latest Breaking News & Top Headlines

Bel Mooney: Mijn verlangen om ‘naar huis’ terug te keren is sterker dan liefde

0

Beste Bel

Hoewel ik uw column altijd heb gelezen, heb ik nooit de behoefte gevoeld om te schrijven totdat ik Rosalyns recente brief las over haar verlangen om terug te keren naar haar Ierse geboorteplaats. Het raakte mijn hart.

Gedachte van de dag

Oktober is goudsbloem, en toch

Een glas halfvol wijn weggelaten

Naar de donkere hemel de hele nacht, bij zonsopgang

Heeft een voorgevoel gedroomd

Van ijs over zijn oog. . .

Vanaf October Dawn door Ted Hughes (1930 – 1998)

Ik ben geboren in West-Indië. Mijn ouders reisden later naar het Verenigd Koninkrijk en lieten mij achter bij mijn grootouders. Ik was tien jaar oud toen ze me in 1960 lieten komen.

Ik was erg blij om bij familie te wonen en protesteerde. Ik wilde niet gaan. ‘Gewoon vakantie,’ zeiden ze.

Vanaf de dag dat ik uit het BOAC-vliegtuig stapte tot op de dag van vandaag, heb ik het VK nooit als mijn thuis beschouwd. Ik werd verwijderd uit een liefdevolle, gelukkige, vriendelijke, warme gemeenschap en naar een koude, onvriendelijke plek gebracht. Ik had geen band met mijn broers en zussen die hier geboren waren. Ik heb een jaar gehuild.

Toen realiseerde ik me dat ik niet terug zou gaan naar mijn grootouders.

Ik volgde een opleiding tot verpleegster en ontmoette een man waarvan ik dacht dat hij de liefde van mijn leven was, die zei dat hij mijn verlangen begreep om terug te keren naar West-Indië. We hadden een zoon, maar mijn man besloot dat hij nooit meer terug zou gaan.

Mijn behoefte om naar huis te gaan naar mijn geboorteplaats was sterker dan mijn liefde voor hem. We zijn gescheiden, maar ik besloot dat ik mijn zoon door school moest zien voordat hij naar huis ging. Hij is een briljante jongeman geworden en is een paar jaar geleden getrouwd.

Ik kreeg meer kwalificaties, klaar voor mijn terugkeer naar huis. Op vakantie daar voelde het alsof ik in de hemel was.

Ik voel daar zo’n gemoedsrust en de liefde van mijn familie om me heen kon niet beter zijn.

Ontheemden die ernaar verlangen terug te keren naar hun geboorteplaats hebben een sterkere behoefte dan welke passie dan ook.

Tijdens mijn 40 jaar in de verpleging heb ik zoveel Caribische mensen horen praten over hun sterke verlangen om terug te keren naar hun thuisland.

Helaas komen sommigen nooit meer terug, maar sterven ze met een gebroken hart.

Toen ik mijn pensioen naderde, was de drang om terug te keren naar mijn geboorteplaats sterker dan ooit.

Ik ontmoette een man die ook bijna met pensioen ging, die onvermurwbaar was dat hij terug wilde keren om ook in West-Indië te gaan wonen.

Deze keer was ik me er terdege van bewust dat mensen kunnen zeggen wat ze denken dat je wilt dat ze zeggen, maar godzijdank meende deze man het.

We willen allebei onze schemerjaren in West-Indië doorbrengen, dus we zijn getrouwd en zijn van plan terug te keren naar het Caribisch gebied. Ik hoop dat Rosalyn vasthoudt aan haar droom. Kun je begrijpen dat het zelfs sterker kan zijn dan menselijke liefde?

BEVERLY

Deze week antwoordt Bel op een lezer die heeft geschreven over haar diepe verlangen om terug te keren naar West-Indië, en benadrukt dat het verlangen om naar huis te gaan naar je geboorteplaats een sterkere passie kan zijn dan romantische liefde

Toen ik de brief beantwoordde van ‘Rosalyn’, die in een staat van permanent verlangen naar Ierland leeft, schreven veel lezers hoezeer ze zich identificeerden met dat soort heimwee.

Valerie vertelde me bijvoorbeeld dat ze met een Nieuw-Zeelander trouwde en daar meer dan 40 jaar woonde voordat ze weer thuiskwam.

Ze schreef: ‘Ik gaf mezelf twee jaar om te zien of het zou werken of dat het een nostalgische droom was. Nu ben ik 75 en ben nog nooit zo gelukkig geweest, met een huis, een baan en een dochter en twee kleinkinderen op drie minuten afstand. Ik denk dat het voor sommige mensen in het DNA of de genen zit.

‘Vroeger liep ik rond en voelde mijn hele wezen resoneren met iets in de grond, in de atmosfeer. Het was alsof ik weer tot leven kwam en weer op één lijn kwam.

‘Ik denk dat er voor sommigen van ons een diepe, bijna spirituele, verbinding is. Er is veel mis met mijn vaderland en ik erger me aan veel dingen. Maar die verbinding is er nog steeds.’

Valerie verwoordt hoe ik zelf over mijn land denk; in feite, in die verre dagen toen mijn man en ik ergens anders vakantie konden vieren, schaamde ik me bijna om zo absurd blij te zijn om naar huis terug te keren.

Dus ik begrijp wel, Beverly, hoe hartstochtelijk je voelt over de plaats van je geboorte. Ik ben nog nooit in het Caribisch gebied geweest (hoewel mijn man ooit in de hele regio als fotograaf heeft gewerkt), maar het kijken naar de blauwe lucht en de zee van de tv-serie Death In Paradise is absoluut verleidelijk.

Engeland moet grijs en koud hebben geleken voor de Windrush-generatie die hier zo nodig was.

Uw brief komt op het juiste moment omdat het ons eraan herinnert dat degenen die naar Groot-Brittannië komen als migranten, of vluchtelingen, of om familieredenen, allemaal individuen zijn die ongetwijfeld complexe gevoelens hebben over wat we zouden kunnen noemen ‘getransplanteerd’.

Recente gebeurtenissen deden me nadenken over het feit dat vluchtelingen uit Afghanistan zich opgelucht zullen voelen als ze aan het Taliban-regime zijn ontsnapt, maar dat dit hen niet zal stoppen om voor altijd te verlangen naar de geluiden en geuren van hun thuisland. Een veilige haven is niet per se een gelukkige.

Maar dat hoeft op zijn beurt niet te betekenen dat ze geen dankbaarheid hebben. Er zijn meer facetten aan de menselijke ziel dan wordt gedroomd in reflexmatige reacties (voor of tegen) op migratie.

U maakt duidelijk dat voor u de verleiding van thuis altijd sterker is geweest dan menselijke liefde. Maar ik denk dat dat voor de meeste mensen niet zo is. Die Ierse dame, ‘Rosalyn’, had een geliefde echtgenoot die niet uit Schotland wilde verhuizen, dus haar situatie is niet gemakkelijk te vergelijken met die van jou.

Maar dit alles doet er niet toe voor jou en je zielsverwant die ook naar West-Indië wil terugkeren. Ik wens je vreugde en vrede in dat leven.

Waarom kan ik niet rouwen om een ​​leugenachtige echtgenoot?

Beste Bel,

Mijn man van 45 jaar stierf drie maanden geleden, en ik heb nog steeds geen traan gelaten. Ons huwelijk was de afgelopen vijf jaar alleen in naam getrouwd, nadat de behandeling voor prostaatkanker hem van intimiteit afschrikte.

Op een ochtend werd ik wakker en vond hem naakt in bed, masturberend. Hij ging door met dit ‘ongepast gedrag’, zoals het ziekenhuis het noemde, en probeerde me seksueel te misbruiken.

Toen ik me verdedigde met mijn wandelstok, viel hij me daarmee aan. Ik belde de politie en hij werd naar het ziekenhuis gebracht.

Ondanks testen konden ze geen oorzaak vinden voor zijn plotselinge achteruitgang. Hij werd op een zijafdeling gehouden met 24/7 medicatie, met een vaste ‘verzorger’ voor de veiligheid van hem en de andere patiënten.

Herstellend van mijn eigen grote operatie, bezocht ik hem een ​​paar keer, maar hij kende me niet. Ondraaglijk. Ik had hem tien dagen niet gezien toen hij uiteindelijk stierf. Ik heb niet gehuild.

Als mensen me hun condoleances aanbieden, heb ik zin om toe te geven dat ik nu gelukkiger ben dan in de afgelopen jaren, maar ze zouden geschokt zijn. Ben ik hardvochtig of gewoon eerlijk?

Ik huilde toen mijn moeder, broer en een goede vriend stierven, maar ik lijk niet in staat te huilen om de man van wie ik niet meer hield. Toch waren we vrienden. Misschien is een deel van het probleem dat ik drie jaar geleden ontdekte dat hij tegen mij en onze dochters had gelogen over een kleinigheid.

Hij had altijd gezegd dat hij in het buitenland dienst deed om dienstplicht te vervullen, maar toen we een visum voor een vakantie aanvroegen, gaf hij toe dat hij nog nooit dienstplicht had vervuld.

Hij had zich geschaamd omdat zijn moeder, een weduwe, ervoor zorgde dat hij niet meer mocht dienen en alle verhalen die hij ons had verteld, waren van zijn vriend. Ik begon te twijfelen aan alles wat hij me ooit had verteld.

Nu vraag ik me af of anderen hun gevoelens moeten verbergen, omdat het niet acceptabel zou zijn om eerlijk te zijn. Kun je me wat advies of geruststelling geven dat ik niet koppig ben?

LINDA

Beide brieven die ik deze week heb gekozen, zijn bewonderenswaardig eerlijk en doen me beseffen dat absolute eerlijkheid vrij zeldzaam is. Het lijkt mij dat (misschien vanwege internet) te veel mensen de mening van anderen overnemen om er goed uit te zien.

Bovendien kunnen onze gevoelens over familieleden gecompliceerd zijn, maar een sentimentele consensus schuwt eerlijke uitspraken als: ‘Mijn broer was verschrikkelijk en ik was blij toen hij stierf.’

Natuurlijk, als we de waarheid omzeilen om de gevoelens van anderen te sparen, dan zou ik zeggen dat zulke tact elke keer de eerlijkheid overtreft.

Meer van Bel Mooney voor de Daily Mail…

Als ik je verhaal lees, heb ik veel medelijden met je zieke man en ik ben blij dat je hem nog steeds als je vriend kunt omschrijven – zelfs na alles kun je die gedachte koesteren.

Als je je negatief voelt, kan het goed voor je zijn om je gelukkige tijden te herinneren waarin die vriendschap (per slot van rekening een versie van liefde) werd gevormd. Het maakt niet uit of er tranen zijn, of het ontbreken ervan – het is van vitaal belang om de laatste afschuwelijke maanden of die herinnering aan ontgoocheling niet het hele, lange verhaal van je huwelijk te laten bederven.

Waarom vertelde hij die dwaze, zielige leugen over de National Service? Jammer, ja. Zijn vrienden gingen weg en deden hun steentje bij en hadden geweldige tijden; hij bleef thuis omdat zijn moeder hem eruit heeft gehaald, waarschijnlijk omdat ze, een weduwe, hem thuis nodig had. En hij voelde zich onbekwaam.

Dus toen hij je ontmoette, besloot hij zichzelf op te winden met anekdotes over vrolijke japen in legerkampen, enzovoort. Het is triest, maar ik wou dat je hem niet zo hard had beoordeeld. Veel mensen vertellen sterke verhalen over hun verleden, simpelweg omdat ze indruk willen maken – en eerlijk gezegd is het verre van het ergste voorbeeld van wangedrag.

Ik denk niet dat je ‘steenhard’ bent, maar ik vermoed dat je nog steeds erg moe bent. Je bent zelf ziek geweest, je hebt te maken gehad met de schok van een vreselijk veranderde echtgenoot die toen achteruit ging en een vreemde werd, je moest omgaan met alles rondom zijn dood (zelfs het organiseren van een begrafenis kan echt uitputtend zijn) – en nu ben je je leven weer oppakken.

Je bent vrij om jezelf te zijn en gelukkig te zijn. Ontspan alsjeblieft in dat gevoel en bekijk deze nieuwe fase in het leven met positiviteit.

Een bedevaart, gebeden en een plas tranen

Je hebt misschien gemerkt dat ik vorige week weg was, en het was de vreemdste ‘vakantie’ die ik me kan herinneren. We hadden twee nachten geboekt in St. Davids, aan de kust van Pembrokeshire, maar het liep niet zoals we hadden verwacht – vooral om familiale redenen.

Reikhalzend uitkijkend naar het koor evensong in de prachtige kathedraal, belandde ik stilletjes buiten op de schouder van mijn man te huilen, terwijl de zon scheen en de torens krasten. Dat was geen stemming voor heilige schoonheid – dus gingen we niet.

Een snelle vlucht naar huis, en toen vertrokken we naar Liverpool, met de helft van mijn vaders as in een kartonnen bus met een maan erop, klaar om ze in een familiegraf te begraven. Dit was een pelgrimstocht en dus bezochten we ook het gemeentehuis en de flat waarin we woonden voordat we naar het zuiden gingen. Toen ontmoetten we mijn lieve nicht Gina en haar man Mike voor een diner vol jeugdherinneringen.

Neem contact op met Bel

Bel beantwoordt wekelijks vragen van lezers over emotionele en relatieproblemen.

Schrijf naar Bel Mooney, Daily Mail, 2 Derry Street, London W8 5TT, of e-mail bel.mooney@dailymail.co.uk.

Desgewenst wordt een pseudoniem gebruikt.

Bel leest alle brieven, maar vindt het jammer dat ze geen persoonlijke correspondentie kan aangaan.

Gina had ervoor gezorgd dat er een steen werd gelegd direct onder die van haar ouders, en toen we elkaar ontmoetten op het Holy Trinity-kerkhof, Wavertree, was ik overweldigd toen ik de familienamen zag, inclusief die van mijn overgrootouders en oudoom, die vermoord in Noord-Afrika in 1943.

Het voelde zo goed om papa terug te brengen naar de bodem van Liverpool waar hij zo van hield, en daar een gebed voor zijn ziel uit te spreken. Oh, maar de tranen. . . Ik voelde me als een overlopend overloopzwembad. Dan begrijp je de echte betekenis van de term ‘uitgewrongen’.

We vertrokken uit Liverpool naar Coventry, waar ik zou deelnemen aan een opname van de 500e editie van Ernie’s Rea’s geweldige BBC Radio 4-programma, Beyond Belief. Het onderwerp was poëzie en religie – die ik allebei boeiend vind.

Voor de opname in het Belgrado Theater bezochten Robin en ik de kathedraal van Coventry – die glorieuze hymne aan geloof, kunst, licht, wedergeboorte en verdriet. Mijn ogen vulden zich. Waarom zouden ze niet?

Dus de zon scheen de hele week, maar mijn ‘vakantie’ werd overspoeld met pijnlijke emoties. Het zal me nog lang bijblijven.

.

Leave A Reply

Your email address will not be published.